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"¿Alcohol durante el embarazo?" (por: María Elizabeth Morales, publicado en La Estrella, 25 de junio, 2013).

A principios del 2013 publiqué un artículo llamado: Proyecto de Ley No.411: ¿”Legislan para favorecer nacimientos de niños sanos”? acerca del Proyecto de Ley No.411, cuyo objetivo principal es: “Prevenir el síndrome de alcoholismo fetal, que conlleva a medidas tales como la prohibición de la venta de licor a mujeres embarazadas.”

Me pareció un artículo muy interesante y me sorprendió gratamente descubrir por accidente que partes del mismo fueron mencionadas por la periodista de La Estrella, María Elizabeth Morales, para su artículo “¿Alcohol durante el embarazo?” Las cosas que aprendes cuando te Googleas de vez en cuando…

A continuación les comparto una transcripción del articulo original de María Elizabeth Morales: "¿Alcohol durante el embarazo?" (los pasajes resaltados corresponden a los párrafos donde me menciona):




Mónica sufrió un shock emocional cuando recibió la noticia de que tenía 11 semanas de embarazo. Desde hacía unos meses atrás, esta joven de 23 años de edad llevaba una vida de fiestas y rumba en la que el protagonista de sus noches era el licor. Mónica ahora se encuentra en una encrucijada ya que no sabe qué daño le ha podido ocasionar al feto al consumir alcohol. 

La relación entre la ingesta constante de esta bebida durante el embarazo y los posibles problemas de salud del bebé que aún no ha nacido ha sido el eje de numerosas investigaciones a lo largo de la historia. 

Si hay algo en lo que los médicos insisten cuando atienden a sus pacientes embarazadas es en que no deben libar alcohol; en este tema un nuevo estudio del BMJ Group (Asociación Médica Británica), publicado en CNN en Español, buscó identificar si el consumo moderado afecta el desarrollo neuronal del feto. 

En la investigación participaron 6 mil 915 niños, quienes fueron evaluados en diversas pruebas de equilibro. El 70% de las madres de estos pequeños no bebió alcohol durante el embarazo, mientras que un 25% se tomó entre una a tres copas por semana y un 5% consumió siete copas o más por semana. 

Los investigadores no encontraron evidencias de que el consumo de alcohol durante el embarazo fuera prejudicial para el equilibrio. Incluso el mayor consumo tuvo cierta correlación con mejores resultados en algunas de las pruebas, como la de mantener el equilibrio sin moverse. 

En la publicación se aclara que con este resultado no significa que esté bien ingerir alcohol durante el embarazo, puesto que no se ha determinado una medida exacta del alcohol que podría consumir una embarazada. 

LEY PANAMEÑA. 

Lo cierto es que los promotores de la salud no ven con buenos ojos esta práctica, por lo que en Panamá, el pleno de la Asamblea Nacional, aprobó hace poco la ley 411 que promueve la prevención del Síndrome de Alcoholismo Fetal (su sigla en inglés es FAS). 

La ley, que inicialmente fue un proyecto presentado en agosto de 2011 por el diputado suplente Diego Lombana, prohibe a los locales y negocios vender bebidas alcohólicas a las embarazadas, una restricción similar a la aplicada a los menores de edad. También obliga a ubicar en un lugar visible avisos que adviertan a las mujeres sobre los efectos nocivos de ingerir alcohol durante el embarazo. 

DETRACTORES DE LA LEY. 

Una vez se aprobó esta ley surgieron algunas reacciones de quienes no están muy contentos con la medida. Tal es el caso de lo publicado en el blog Psicología Panamá, donde su autor expone su desagrado con la acción ya que siente que a quien se señala es a la madre y no se toma en cuenta a los demás actores alrededor de un embarazo. ‘¿Nadie ponderó el hecho de que están estigmatizando a la mujer embarazada con este Proyecto de Ley? ¿Ahora si una mujer está embarazada y va al supermercado a hacer su super y quiere comprar una botella de vino (que ella ni siquiera va a consumir) tiene que preocuparse de que las personas a su alrededor la etiqueten de ‘madre irresponsable’?’, publicó Ezequiel Meilij en la red social. 

Así como Meilij, en el momento que se aprobó el estatuto hubo quienes mostraron su desagrado ya que ven la medida como una forma de sesgar el derecho a elegir. 

¿QUÉ RECOMIENDA LOS GINECÓLOGOS? 

Según el ginecólogo-obstetra Gustavo Carrizo, las mujeres embarazadas no deben ingerir ninguna forma de alcohol. Las féminas que piensan embarazarse —plantea el médico— tienen que estar conscientes de los efectos serios y negativos del alcohol en el desarrollo del feto, y dichos efectos se pue den prevenir en un 100% al no ingerir alcohol durante este periodo. En esa misma línea la ginecóloga Gemarilis González, asegura que consumirlo durante el embarazo es la causa principal de defectos congénitos. ‘El alcohol puede afectar al bebé en todo el período del embarazo, in cluso en las primeras semanas aún antes de que la mujer sepa que está embarazada’, asegura González. 

Cuando una gestante bebe alcohol esta sustancia viaja a través de la sangre hasta la placenta. Eso significa que cuando una madre embarazada consume alcohol, el bebé en su vientre también lo hace. ‘El alcohol se descompone mucho más lentamente en el cuerpo del bebé que en un adulto, lo que ocasionará que el nivel de alcohol en la sangre del bebé permanezca elevado por más tiempo que en la madre’, asegura González. 

Una de las consecuencias más temidas del consumo de alcohol durante el embarazo es el Síndrome de Alcoholismo Fetal (su sigla en inglés es FAS). Este síndrome se refiere a un grupo de defectos congénitos físicos, mentales y neurocomportamentales irreversibles incluyendo retardo mental, deficiencias en el crecimiento, trastornos de atención, daño al sistema nervioso y al corazón y otros problemas médicos de por vida. 

PROGRAMAS. 

Si estás embarazada o estás tratando de quedar embarazada y no puedes dejar de tomar alcohol, busca ayuda. 

El Ministerio de Salud diseña programas de apoyo dirigidos a familias con el fin de prevenir el consumo del alcohol. 

Igualmente, la Asociación Panameña para la Planificación Familiar (APLAFA), brinda programas en temas de planificación familiar, enfatizando la eliminación del consumo de alcohol, tabaco y drogas, ya que éstas disminuyen la fertilidad y aumenta el riesgo de muerte del feto.

Articulo original: http://www.laestrella.com.pa/online/impreso/2013/06/25/alcohol-durante-el-embarazo.asp

"Al borde de arrebatarse la vida" (Colaboración con Rella Rosenshain publicada en Vivir+ de La Prensa, martes 10 de septiembre, 2013).

Hoy se celebra el Día Mundial de la Prevención del Suicidio. La periodista Rella Rosenshain me solicitó colaborase con ella para una serie de notas que publicaron el día de hoy en Vivir+ de La Prensa. Siempre es un placer y un honor colaborar con ella y me encantó su manejo de un tema tan delicado como lo es el suicidio.




A continuación les comparto una transcripción del articulo original de Rella Rosenshain: "Al borde de arrebatarse la vida" (los pasajes resaltados corresponden a mis colaboraciones):

El suicidio es un problema de salud pública de peso, pero en gran medida prevenible.

Sin embargo, causa casi la mitad de todas las muertes violentas en el mundo y acarrea costos económicos de miles de millones de dólares, indica la Organización Mundial de la Salud.

La psicóloga Rodsella Aragundi, de la Fundación Relaciones Sanas, explica que el suicidio es comúnmente asociado con la depresión, pero no todos los suicidios cuentan con un trastorno depresivo.

“A veces puede enmascararse con conductas riesgosas como consumo de drogas y alcohol. Un historial de trauma emocional, como el abuso sexual o físico, violencia doméstica, pérdida de un ser querido y problemas económicos, pueden conllevar a una persona a contemplar el suicidio y, en última instancia, llevarla a cometer el acto”, indica.

Según la psicóloga, no hay un perfil definido de la persona que desea suicidarse, pero sí existen señales a las cuales se debe estar alerta en caso de sospecha, que son el deseo de querer morir, hablar de la muerte o de no querer seguir viviendo, entre otras.

El suicidio es el acto de terminar con la propia vida, resume Aragundi.

El psicólogo Emmett Villavicencio, del Instituto de Salud Mental, señala que las conductas suicidas se pueden clasificar en el suicidio consumado (cualquier conducta autodestructiva que acaba con la vida del individuo que la comete), el intento suicida (cualquier conducta autodestructiva orientada a terminar con la vida del individuo, pero en la que el resultado final no termina en la muerte) y la ideación suicida (pensamiento sobre incurrir en una conducta suicida con o sin un plan específico para morir).

Móviles.

El suicidio es un fenómeno complejo en el que intervienen factores físicos, psicológicos y sociales, aclara Villavicencio. “La interacción de estos tres factores determina aspectos de la personalidad”, agrega.

Las tasas son más altas entre varones que mujeres, aunque las damas presentan más intentos de suicidio, menciona.

Entre los grupos vulnerables están aquellos con enfermedades terminales, con enfermedades mentales (depresión, esquizofrenia, bipolaridad), la tercera edad, homosexuales, lesbianas, bisexuales y transexual, menciona el psicólogo.

“Existen factores que aumentan el riesgo, como lo son aislamiento social, dificultades psicológicas y emocionales, problemas de salud, una vida con estresores, problemas maritales, ambientes familiares inestables, vivir en el área rural, tener problemas de adicción a las drogas y al alcohol, haber sufrido abuso, tener acceso fácil a armas, haber sufrido de pérdidas interpersonales no procesadas, haber perdido el empleo y ser afectado por un evento traumático”, indica Villavicencio.

Cada individuo es diferente, y lo que para uno puede ser fácil de manejar para otro es difícil de hacerlo, lo que lo lleva a enfrentarse a situaciones que no puede lidiar fácilmente sobrecargándolo emocionalmente, explica Aragundi.

El psicólogo Ezequiel Meilij recalca que la presencia de trastornos mentales (en especial aquellos que afectan el estado de ánimo) son un factor de riesgo, pero no un requisito para que alguien esté en riesgo suicida. “Atravesar una situación traumática repentina, sin historia previa de trastorno mental, y sin las herramientas necesarias para afrontar la situación puede llevar a una persona a la decisión de quitarse la vida”.

Empero, advierte, los individuos con trastornos del estado de ánimo son muchos más susceptibles al suicidio que otros en la población general.

Recomendaciones.

El suicidio es, a la fecha, un tema tabú que se maneja en silencio, comenta la psicóloga Aragundi, quien añade que este mal se puede superar hablando sobre ello.

“En la medida en que todos podamos hablar sobre el tema, se incrementan las posibilidades de prevenirlo. Existe el mito de que si habla, se incita al suicidio. Esta creencia es totalmente falsa, muchas personas que contemplan la idea no se atreven a hablarlo por la vergüenza de tener este tipo de pensamientos negativos”.

Agrega que se debe estar alerta a las señales que puedan indicar una ideación suicida, y hay que contar con soporte emocional para buscar tratamiento.

El psicólogo Meilij añade que la propia familia influye en la forma de pensar y actuar de la persona, así como en la manera en que se manejan las emociones y se forma la personalidad. En este sentido, “la psicoterapia brinda la oportunidad de cambiar nuestras historias familiares, de vida y las propias para bien”, dice.

Según Aragundi, la regulación de las emociones es importante cuando se debe lidiar con el estrés. “Debemos tratar de buscar un balance entre lo que sentimos, hacemos y pensamos. Afrontar los problemas, en vez de alejarnos de ellos, y decir lo que se piensa, en vez de quedarse callado, son maneras asertivas de manejar el día a día”.

Este artículo publicó junto con "El abismo del suicidio" para el cual también colaboré con Rella Rosenshain. Espero hayan sido de su agrado y estaré compartiendo con ustedes más artículos muy pronto.


Izzy.

Articulo original: http://www.prensa.com/impreso/vivir/al-borde-arrebatarse-vida/204660

"El abismo del suicidio" (Colaboración con Rella Rosenshain publicada en Vivir+ de La Prensa, martes 10 de septiembre, 2013).

Hoy se celebra el Día Mundial de la Prevención del Suicidio. La periodista Rella Rosenshain me solicitó colaborase con ella para una serie de notas que publicaron el día de hoy en Vivir+ de La Prensa. Siempre es un placer y un honor colaborar con ella y me encantó su manejo de un tema tan delicado como lo es el suicidio.




A continuación les comparto una transcripción del articulo original "El abismo del suicidio" (los pasajes resaltados corresponden a mis colaboraciones):

En Panamá, un promedio de una mujer por cada cinco hombres se quita la vida. ***

Así lo afirma el psicólogo Ezequiel Meilij, haciendo alusión a datos de la Organización Panamericana de la Salud (OPS) que sugieren que la tasa nacional estimada de suicidio es de 9.2% por cada 100 mil habitantes para los hombres y de 1.8%, por cada 100 mil habitantes para las mujeres.

Hasta 2011, el país tenía una tasa de suicidio del 5.9% por 100 mil habitantes al año, según datos de la OPS.


En el mundo, el suicidio es una especie de abismo en el que caen unas 3 mil víctimas cada día. Hoy 10 de septiembre se conmemora el Día Mundial de la Prevención del Suicidio, con miras a que menos personas busquen arrebatarse sus vidas.

Cada año ocurren en promedio 900 mil suicidios mundialmente, de acuerdo con estadísticas de la Organización Mundial de la Salud (OMS) hasta agosto de 2012.

Suicidarse está entre las tres primeras causas de fallecimientos en el mundo, en una población con edades entre los 15 y 44 años.

La OMS estima que para el año 2020 las víctimas por suicidio podrían ascender a 1.5 millón.

La psiquiatra Juana Herrera, del Instituto de Salud Mental, explica que Latinoamérica ha observado tasas de suicidios inferiores al promedio mundial y que quizás esto se deba a los “subregistros de los datos y el retraso en la llegada de los mismos a los organismos internacionales”.

Los países latinoamericanos con tasas mayores son, según la OPS, Uruguay (15.9), Cuba (12.2) y Chile (11.6). Los países con tasas menores en la región son: Perú (2.6), República Dominicana (3.1) y Venezuela (3.4).

Este artículo publicó junto con "Al borde de arrebatarse la vida" para el cual también colaboré con Rella Rosenshain. Espero hayan sido de su agrado y estaré compartiendo con ustedes más artículos muy pronto.


Izzy.

Articulo original: http://www.prensa.com/impreso/vivir/abismo-del-suicidio/204659

*** (Comparativamente la tasa de suicidio es mayor en hombres que en mujeres, con una mujer suicidándose por cada cinco hombres que lo hacen).

Entrevistado para los artículos "En blanco por estrés" y "Estragos del estrés en la mente" de Rella Rosenshain (publicados en la Revista "Vivir+" de la "La Prensa", 14 de mayo, 2013).

¡Hola! Les comparto dos artículos de la periodista Rella Rosenshain, "En blanco por estrés"  y "Estragos del estrés en la mente", publicados en la Revista "Vivir+" de la "La Prensa" el 14 de mayo del 2013, en los cuales tuve el gusto de colaborar.

Esta es mi tercera colaboración para La Prensa y me siento más que halagado de que Rella Rosenshain me considere para colaborar con ella, ¡gracias!




A continuación les dejo los enlaces para que lean los artículos, están mas que interesantes:

Leer "En blanco por estrés", por Rella Rosenshain.

Leer "Estragos del estrés en la mente", por Rella Rosenshain.

¡Namaste!

Entrevistado para el artículo "¿Amistades peligrosas?" de Michelle Montenegro (publicado en la Revista "Ellas" de la "La Prensa", 3 de mayo, 2013).

Hace unas semanas atrás fui contactado por la periodista Michelle Montenegro para colaborar en un artículo sobre amistades tóxicas.

Creo que todos hemos tenido alguna amistad o relación tóxica (o lamentablemente muchas o demasiadas) en nuestras vidas o tendremos que lidiar con alguna en el futuro, así que me gustó mucho poder aportar mi granito de arena a su artículo.


"Es que mi terapeuta me advirtió que me protegiera de mis
amistades tóxicas..."

El artículo se llama "¿Amistades peligrosas?" (por Michelle Montenegro) y fue publicado en la Revista "Ellas" de la "La Prensa" el 3 de mayo, 2013. Este es mi segunda colaboración para una nota de La Prensa y con la tercera en camino, de más está decir lo feliz y satisfecho que estoy. A continuación les transcribo el mismo (los párrafos resaltados corresponden a mis contribuciones):

Aquello de las amistades peligrosas -como el dueto de los 90 o la novela de culto del siglo XVIII- en verdad es, en todo sentido, una plena contradicción con lo que en esencia debe significar  la amistad. "La amistad que te genere emociones negativas no es amistad, puede que sea más bien codependencia", señala la psicóloga  Xochitl McKay.

Si bien todas las relaciones humanas, ya sean familiares, de amistad o de pareja, pueden tener un momento de tensión,  para el psicólogo clínico Ezequiel Meilij debemos estar muy alertas  a la intensidad y continuidad de estos momentos, ya que son señales de una posible amistad tóxica que nos aporta un nivel de drama innecesario e indeseado.

Y es que en una relación sana "el objetivo siempre debe ser  generar satisfacción y alegría a quienes están involucrados en ella. Por eso, un amigo debe ser  una persona a quien puedes acudir en las buenas y en las malas, y que a su vez puede acudir a ti. Y no una fuente de problemas", expresa por su parte la psicóloga Mónica Alegre.

A pesar de ello, hay probabilidades de verse involucrado en  una amistad en la que solo una de las partes da mientras que la otra solo recibe. "En una relación tóxica  se da  una dinámica distorsionada por uno o los dos miembros, generando  sentimientos negativos como la frustración, el enojo, la ira, la tristeza.  A la vez la otra persona es incapaz de darse cuenta del tipo de relación en la que se encuentra inmersa, no se siente bien, pero tampoco es capaz de dejarla o apartarse de ella", comenta la psicóloga Mariela Donato.

Alegre considera que "la  clave para  reconocerla es que una relación tóxica te deja siempre agotada e incómoda".

¿Cuáles son esas señales de alerta para poner un alto a una "amistad" que no aporta más que sinsabores y problemas?

Entender que una amistad no es satisfactoria o que es desigual, de acuerdo con  Alegre,  implica reevaluar las condiciones que para la persona son importantes en una relación. En este sentido, la especialista enumera algunas señales que pueden mostrar que la amistad va por mal camino. "Si después de compartir con la otra persona te sientes mal contigo misma, y lo que dice, directa o indirectamente, afecta tu autoestima, o  eres capaz de dejar lo que estás haciendo para apoyarla cuando tiene un problema, pero cuando necesitas apoyo no recibes el mismo trato;  o bien te sientes presionada o criticada por tus valores, gustos, actividades u opiniones, es tiempo de hacer algunos cambios", explica.

¿Caja de confidencias? Nada hay más preciado en la amistad que la confianza, por eso la típica amiga que no sabe guardar secretos y que los divulga a diestra y siniestra es realmente una cuestión de cuidado. En este caso, como en muchos otros, para  Xochitl Mckay "la comunicación es fundamental, y de poder darse la oportunidad, se debe conversar abiertamente con la otra persona sobre cómo te estás sintiendo respecto a esta actuación de su parte".

Su colega Meilij dice que si luego de hacerle ver el problema "descubres que tu amiga sigue con su comportamiento indiscreto, o no acepta su falta, es tu decisión continuar siendo su amiga o seguir confiándole tus secretos y confidencias".

El vaso medio vacío.  No necesita buscarse lo negativo; accidentes, catástrofes, problemas de todo tipo, por desgracia, son parte de la vida misma. ¿Qué hacer entonces con la amiga que todo lo ve desde el "lado oscuro"? No solo en su vida, sino que también pone un velo negro sobre lo que te pasa,  aún lo positivo, como una primera cita con  un chico ("¿No te llamó hoy? Seguro está saliendo también con otra...") o recibir un ascenso ("Eso es más trabajo y serás la primera que despidan cuando hagan recortes").

Meilij explica que, en psicología, este mecanismo se conoce como "abstracción selectiva" y es la principal razón por la que las personas tienden a ver solo una cara de la moneda. "Si te permites pensar como ella, por supuesto que tu confianza en ti misma disminuirá. Es posible que ella esté proyectando su propia  baja autoestima en ti, y es responsabilidad tuya no caer en su juego, que no necesariamente es intencional", asevera.  "Como buena amiga, intenta hacerle comprender que su manera de pensar es distorsionada, si está renuente, entonces pídele que se reserve sus opiniones negativas", aconseja el especialista.

La misma piedra.  Los problemas bien pueden ser oportunidades para crecer en la vida. Sin embargo, el  verdadero problema  es cuando nos rodeamos de personas que tienden a repetirlos al infinito.  "Al permitirte convertirte en el paño de lágrimas de tu amiga que comete el mismo error siempre, estás asumiendo el rol de su salvadora y dejando que ella asuma el de víctima. Salte del triángulo, sugiérele que busque ayuda terapéutica para comprender por qué sigue incurriendo en los mismos errores y cómo abandonar la posición de víctima", sugiere  Meilij.

Campo limítrofe.  Si una amiga se propasa en coquetería o intenta desacreditar lo que haces o dices frente a todos, lo más probable "es que tenga un problema de límites", opina el especialista. Sobre esto, Mónica Alegre deja bien claro que los límites los establece cada persona individualmente. "Límite es la respuesta a cuánto estoy dispuesta a tolerar, cuánto estoy dispuesta a ceder. Es plantearse la separación entre lo aceptable y lo inaceptable".

Ezequiel Meilij propone que, si es la primera vez, explicarle cómo te hace sentir lo que ella está haciendo.

"Sin embargo, si luego de expresar tu incomodidad no hay cambios y te sientes aún peor, quizás es tiempo de seguir adelante", recomienda  Alegre.

Un 'no' asertivo.  Los expertos coinciden en que saber decir 'no' es algo que cuesta muchísimo, y esto se debe a nuestra incapacidad de ser asertivos. "La asertividad consiste en expresar nuestros sentimientos, pero respetando los derechos de las otras personas", aporta Mckay, y por lo tanto, mientras se haga con respeto y aprecio, no tiene por qué implicar culpa.

Al contrario, Alegre señala que cualquier relación sana requiere de cada una de las partes esta capacidad de negar y de ser honestos, que es el único medio para poder sobrevivir a los malos entendidos.

Por su parte, Meilij deja en claro que la asertividad es una difícil virtud, por lo que es probable que al empezar a practicarla sea común equivocarse, ser demasiado flexibles o demasiado fuertes. "Está bien, es normal y debemos darnos permiso de que nos salga mal un par de veces hasta que empieza a salir bien", inquiere.

Los psicólogos  recuerdan que todo cambio comienza por uno mismo. Por ello,  Mariela Donato  observa que "más que tener una amiga indiscreta, problemática, coqueta, tenemos que estar seguros de quiénes somos nosotros y aceptar a la persona tal como es, siempre y cuando no nos perjudique".

Lo que nunca debe hacerse es intentar negar el problema, si este existe.  "A veces las personas se valen de la negación para minimizar el problema o se rehúsan a ver la situación con claridad. Solamente cuando se derrumbe este mecanismo de negación puede aceptarse el problema y buscar alternativas saludables que nos permitan salir de esta situación angustiosa", explica McKay.

Finalmente, su colega Donato recuerda que toda relación tiene la oportunidad de ser salvada si ambos son capaces de aceptar las fallas y desean mejorar para que la relación satisfaga a ambas partes.

Disfrute muchísimo mi primera colaboración con Michelle Montenegro, le agradezco su consideración y el artículo le quedó sensacional! Lo leen y me comentan, ¿vale?

¡Namaste!

Una mañana en "Tu Mañana" - Entrevista: "¿Por qué algunas mujeres son celosas?" (Abril 5, 2013)

¡Hola! Hace un par de semanas quería compartir este súper hito personal en el blog, ¡mi primera entrevista en TV para el programa "Tu Mañana" en Telemetro, Canal 13!

¡Les cuento que no fue fácil! Cuando me ofrecieron la oportunidad (la tarde anterior al día de la entrevista), francamente mi primer pensamiento automático fue decir "¡No way!", ¡me atacó la inseguridad, el miedo y el pánico y todos a la vez! No me incomoda hablar en público, pero esta era una situación totalmente nueva, y como tal, tuve que hacer el ejercicio mental de aceptar toda la ansiedad anticipada que viene con intentar algo nuevo que no dominamos.

Pasé la tarde, la noche y parte de la mañana en compañía de la ansiedad social, la cual, como suele pasar, se escabulló entre la gente en algún momento de distracción durante la caminata de la salita de espera en Medcom hasta el estudio donde estaban grabando el programa.

El tema fue "¿Por qué algunas mujeres son celosas?" y a pesar del título, me alegra que la exposición del mismo haya sido orientada a los “celos unisex”, sin hacer distinciones entre hombres y mujeres, que al final de celos nos morimos todos (si los dejamos).

Claro, eso fue la primera parte, irónicamente "chicha de piña" comparada con la segunda: recibir el DVD con la copia de la entrevista, subirlo a mi canal de YouTube y compartirlo aquí. Es que, tratándose de ser crítico de mi propio trabajo, soy mi propio Simon Cowell, y eso no es bueno.

Verme y oírme en televisión, definitivamente diferente a cualquier cosa que haya hecho anteriormente y bien lejos de mi "zona de comfort". Parte de mi proceso creativo consiste en crear, revisar, editar y obsesionar al respecto. La fase de revisión y edición está regida por mi Pequeño Gran Perfeccionista (primito de mi Pequeño Gran Narcisista) y si dejo que metan demasiada mano, lo creado queda sobre-editado/revisado (que casualidad que los posts más populares de los blogs son aquellos que escribí espontáneamente y subí sin darle oportunidad a mi critico interno de llegar a la sala de edición).

Decidí aplicar el mismo concepto al video de la entrevista, y subirlo tan espontáneamente como lo fue la misma, y aquí esta, disfrútenlo:




Agradezco a Dimas Villarreal (psicólogo) por la invitación inicial y a Fernando Gómez (psicólogo) por el "coaching" previo, así como a Telemetro y “Tu Mañana” (toda la gente del staff que fue super nice conmigo), Sandra Rodriguez (de Producción) y las Presentadoras Michelle y Carolina. También agradezco a toda esa gente linda de Twitter que me apoyó y animó, ¡GRACIAS TOTALES!

¡Diviértanse con la entrevista y Namaste!

“La trampa de las redes” (Colaboración con Rella Rosenshain, publicada en Vivir+, La Prensa, 9 de marzo, 2013).

Los hitos son importantes en nuestras vidas, y siempre es lindo poder celebrarlos, ¡en este caso con ustedes! Cuando empecé este blog en diciembre del año pasado, ¡nunca me hubiera imaginado que me contactarían para entrevistarme como parte de un artículo periodístico!

Les cuento. Resulta que Rella Rosenshain, mientras investigaba en la red para su artículo “La trampa de las redes”, se encontró con mi post acerca del narcisismo en la red, “El narcisismo en tu red social… ¡y hasta en la sopa!”, y decidió entrevistarme, ¡que emoción!

Es mi primera entrevista para un periódico y este excelente artículo de Rella Rosenshain se publicó en el suplemento Vivir+ de La Prensa, el sábado 9 de marzo, 2013. ¡Que bien que más personas se estén interesando en este tema del narcisismo!




Les comparto la transcripción del artículo y por supuesto, el enlace al artículo original en la red, esperando sea de su agrado:

Cuando Ram, un aficionado a teléfonos inteligentes, leyó una noticia sobre la adicción a estos aparatos quedó helado. Preocupado por no caer en ese patrón, optó por no utilizar redes sociales durante algunos meses, y que cuando las usara fuera para algo productivo.

El año pasado, Ram dejó de usar Facebook en dos ocasiones durante cerca de un mes cada vez. “Considero que es bueno tener el sentimiento de extrañar a tus amigos, familiares, antiguos vecinos, conocidos, personas que he visto una sola vez en la vida, entre otras variables”.

En enero pasado borró de su smartphone WhatsApp, una de las aplicaciones más populares de mensajería instantánea, pero por razones de facilitar la comunicación para ciertos proyectos la reactivó. “En ese mes sin WhatsApp volví a escuchar la voz de muchas personas que me interesan realmente”.

Otros han sido más radicales. En Estados Unidos, el estudio “Coming and Going on Facebook” encontró que el 20% de las personas que han usado Facebook anteriormente la dejó de usar para siempre.

EL PERFIL DETRÁS DEL PERFIL 

Socialmente, Facebook les permite a sus usuarios compartir casi sin límite lo que deseen, y haciendo muy fácil la búsqueda de amigos con los que se ha perdido contacto; a su vez permite ver a los amigos de los amigos y encontrar personas en común, explica el programador de internet Víctor Tisnado, quien advierte de que la red podría ser un arma de doble filo.

“Este sitio es un poderoso ladrón de tiempo, ya que se puede entrar por algo muy sencillo, como verificar una notificación, y quedarse horas viendo la galería de fotos que un amigo creó en sus vacaciones, y de ahí saltar a otros perfiles, posts, etc. Un usuario de Facebook normalmente tendría algo más de tiempo de ocio debido a lo arriba mencionado”.

En el caso de Twitter, se podría decir que este nació ante el exceso de información compartida por los usuarios de redes como Facebook, comenta Tisnado.

“El concepto de microblogging vino como un alivio para quienes se veían asediados ante tanto contenido y actualizaciones de sus contactos. La ventaja es la brevedad de la información compartida. Esos 140 caracteres mágicos, que obligan al que está del otro lado a armar sus ideas de manera breve, pero que a la vez sea clara, permiten que los usuarios de esta red se informen rápidamente sobre el estado de sus amigos y, de paso, encontrar algún otro dato de interés”, aclara.

Un tuitero sería alguien que comparte cosas interesantes, no solo de sí mismo o sus ideas, sino quien puede captar el interés de quienes elijan seguirlo, capaz de compartir temas y generar opinión, dice Tisnado.

Incluso, un estudio realizado por la empresa Onetest, que realiza pruebas psicométricas, encontró que individuos de altas habilidades cognitivas prefieren Twitter a LinkedIn y Facebook.

PROYECCIÓN DE IMAGEN 

A través de las redes sociales se cuenta con una audiencia o público potencial con el cual se puede compartir palabras, sentimientos, ideas, pensamientos, imágenes, videos, sonidos y más, explica el psicólogo Ezequiel Meilij. 

“Los perfiles de Twitter y Facebook, entre otros, nos permiten plasmar una especie de carta de presentación u hoja de vida personal, de una manera que no siempre se da en la interacción ´fuera de línea”. 

En cuanto a la proyección en las redes, la psicóloga Xóchitl McKay de Delgado afirma que se puede hablar de la proyección de la imagen real, de la imagen fantasiada (“lo que yo quiero ser”) y de la imagen temida (“mis sentimientos o impulsos que me avergüenzan”).

“Si una persona no logra encontrar un equilibrio entre su autoimagen real y la ideal, por ejemplo, puede crear ansiedad y provocar algún tipo de descompensación de su personalidad”.

Meilij añade que varios estudios han recalcado sobre la insatisfacción de muchos usuarios en uno o más aspectos de su vida, “exacerbada al compararla con las de otros usuarios en Facebook y concluir que estas últimas son mejores, más divertidas o más exitosas que las suyas”. 

El problema real no es Facebook, advierte, “sino las evaluaciones o juicios negativos (y muchas veces distorsionados) que hacemos sobre nosotros al hacer estas comparaciones”. Afirma que se puede mantener una autoestima alta en la red en la medida en que se mantenga en la vida fuera de la red.
Panamá y la sociedad web 


En promedio, una de cada tres personas en Panamá pertenece a 1.5 red social, como Facebook, Twitter y Hi5.

Así lo indica el estudio “Redes Sociales en Panamá”, realizado en el país por Unimer en noviembre de 2010, que usó una muestra de mil 207 personas entre 18 y 75 años.

La investigación halló que en el país uno de cada tres se considera usuario frecuente de la internet.

De estos, 78% está en las redes sociales y 34% señaló usar una o más varias veces al día.

En promedio se invierten 156 minutos cada día en las redes.

El 96.1% de los participantes indicó usar Facebook; mientras que 0.4, Twitter.

Disfrute muchísimo mi colaboración con Rella Rosenshain ¡y le estoy muy agradecido por haberme dado esta experiencia de ser un psicólogo publicado!

¡Namaste! - Izzy.